Blagues en tout genre, de tout style !!

"Je viens de lire un article sur les dangers de l'alcool...
Ça m'a vraiment fichu la frousse.
A partir de maintenant je ne lis plus !!"

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça ?
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
L'autre de répondre :
- Ben comme pour tout le monde... 75 Euros !

Très ressemblant !!!

Haha bonne idée le coup du joker !!!

femmes, une fiancée, une maîtresse et une épouse vont ensemble acheter les mêmes dessous très sexys.

Le lendemain, elles parlent de leurs soirées respectives :

La fiancée dit :
Quand mon fiancé est rentré à la maison et qu'il m'a vue vêtue de cette guépière en cuir, de ces bottes à talons aiguille et de ce masque, il est resté bouche bée, et il m'a dit qu'il était fou amoureux de moi !

La maîtresse dit :
quand mon amant m'a vue avec cette tenue, il n'a pas dit un mot, mais il m'a entrainée fièvreusement dans la chambre.

L'épouse dit :
Quand mon mari est rentré du travail et qu'il m'a vue dans cette tenue, il m'a dit "SALUT BATMAN ! QU'EST-CE QU'ON MANGE CE SOIR ?"

Un peu glauque mais j'adore :

Une femme va à la maternité, car elle est sur le point d'accoucher. Dans la salle d'accouchement, tout se passe bien : le bébé naît, la maman pleure de joie et la sage-femme l'emmène tout de suite pour le nettoyer. Elle revient un quart d'heure plus tard, tenant le bébé par le pied. Elle lui fracasse alors la tête contre le coin du lit, le fait tournoyer, lui saute dessus, l'envoie contre un mur, le déchiquette et le jette par la fenêtre. La mère entre alors dans un crise d'hystérie et demande en pleurant toutes les larmes de son corps :

BON DIEU, POURQUOI AVEZ-VOUS FAIT ÇA ?!?!

La sage-femme s'approche d'elle et lui dit :

POISSON D'AVRIL, IL ÉTAIT DÉJÀ MORT !!!

3 gamins discutent
le premier: mon pere quand il fume il recrache la fumee par le nez
le second : facile le mien par les oreilles
le troisieme : nuls vos peres le mien par le trou du cul
les deux autres: impossible on veux la preuve
et le lendemain le troisieme gamin arrive avec le slip de son pere a la main et leur dit
et ca alors c est pas des traces de nicotine

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un
trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là
Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour
un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton
putain de chat. »

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour
prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son
fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la
catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est
de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir.
Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écarté
es. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête"

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau, presque agonisant.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et... une pilule de Viagra à prendre toutes les... quatre ! heures.
L'infirmière, surprise et offusquée demande au médecin :
Mais quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?'
Le médecin réplique :
Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !!!!